Nunca juegues con la persona que te amo porque cuando tu ames el destino sera cruel contigo,

Tengo una depresión que me consume cada día , tengo una rara sensación de evadir las cosas y no sentir absolutamente nada , todo el día tirada en la cama , sin querer estudiar o trabajar , solo quisiera que los días pasen tan rápido y yo seguir escribiendo como si nada pasara, que horrible es sentirse deprimido y no querer ni siquiera salir a divertirse con los amigos o salir con la familia, las cosas se ponen así cuando uno persona realmente es apasionada o simplemente anda mal de la cabeza , ando mal de la cabeza? Me lo pregunto a diario, no existe respuesta alguna a semejante pregunta que ha vista de varios todo es evidente, como una persona puede estar sin salir varios días, sin moverse por el simple hecho de pensar en aquella persona que le hizo daño? Nadie sabe cuál es la lógica de deprimirse y sentirse casi prisionera consigo misma, una apasionada a la vida y una experta en consejos vio su derrota en tal solo segundos, solo quiere encerrarse en sus cuatro paredes sintiéndose incomoda con todas las cosas que le pasaban, es así la vida dijo su madre , llora todo lo que puedas y no te guardes nada que la vida pasa y tú eres joven , solo disfruta hasta que Dios te permita hacerlo , si quieres llorar solo hazlo y piensa que a veces las cosas tienen un propósito , medita si realmente te estas deprimiendo por alguien que vale la pena , sabias palabras , vale la pena? Amigos y todas las personas a mi alrededor suelen murmurar que en esta vida no se necesita de nadie para ser feliz, que uno nace solo y solo debe andar , que no hace falta acostarse con hombres o salir a tomar los fines de semana como una bohemia sin control , que no hace falta hacerse daño para solo sentir un poco de felicidad, quizás un hombre pueda hacer todo lo que eh escrito pero viviendo en una sociedad machista una mujer no …murmuran siempre haciéndose los perfectos y haciéndome sentir más deprimida aun, no se necesita de nadie para ser feliz? Quizás sea algo muy cierto , pero de algo estoy segura es que no me acostaría ni besaría con ninguno que se me cruzara en frente con solo bajarme la estrella más hermosa , no eso jamás haría , entregarme por amor es todo lo que yo siempre añore y que ningún hombre vea el rincón de mi hermoso paraíso, deprimirme me pasa constantemente , fui a varios psicólogos cuando era niña y nadie pudo saber lo que realmente sucede, quizás sea algo que en mis manos esta controlarlo pero no  logro ni siquiera hacer algo para poder levantarme de ese abismo que trata de consumirme a diario, levántate CARAJO escuche a lo lejos , era mi madre gritándome en los mil idiomas para entender que no debo seguir asi, LEVANTATE EN ESTE INSTANTE volvió a repetir , casi moribunda pude levantarme y poner un pie en mi frió piso, me mire al espejo y oh sorpresa no era yo….no, no era yo , mi alma en un cuerpo totalmente diferente , con una cara diferente, demacrada y con los ojos hundidos de tanto llorar por las noches, el cabello alborotado y las manos sin gracia , en que me convertí era un espanto para cual hombre , mi madre me cogía el rostro haciéndome saber que ya había pasado mucho tiempo para seguir en lo mismo , me abrazo como nunca lo había hecho y me hizo saber que ya era hora de reponerme…

Respire tan profundo como pude comiéndome los mil nudos en mi garganta y apretando fuerte mis manos para poner de mi parte y meterme a la ducha de una vez, pude ver como el agua recorría cada esquina de mi cuerpo , mire el techo de mi baño y decía a mí misma (ahí vamos de nuevo) sonreí y paralice mi sonrisa llorando de emoción o de miedo , sentía como el agua caliente me tranquilizaba y la música de fondo me hacía revivir de nuevo, termine de bañarme para vestirme y maquillarme después de tanto tiempo y reponer mi rostro como aquella ultima vez , me fui al grifo como de costumbre por mis cigarros y camine, camine recorriendo cada lugar donde estuve con él la última vez , cerraba los ojos para poder sentir aquellos momentos que alguna vez me robaron más de una sonrisa, pero mi corazón ya no latía de emoción con tan solo recordar su nombre , será que lo había superado? Será que realmente pude hacerlo? Camine y mirando al piso donde salíamos sentarnos , pude ver que las cosas pasaron a un segundo plano y que yo ya estaba dispuesta para perdonar, estaba dispuesta para seguir con esa vida larga que me queda por vivir y también tenía mis sentimientos más claros…en el camino me encontré con unas viejas amigas que por la emoción no me dejaron de abrazar , me hablaban de lo bien que estaba y que ya era hora de volver a salir como aquellos tiempos donde solíamos tomar , bailar y divertirnos sin control , pero yo estaba dispuesta a todo menos a que alguien logre coquetearme o insinué algo conmigo, me despedí de ellas diciéndoles que pronto saldríamos , regrese a mi casa y comencé a ordenar y votar todo lo que me hacía recordar a mi depresión , limpie varias horas y con gran enojo abrí los ojos una vez más, me recosté en aquel cojín enorme que me acompañaba en mis noches , me refugie en mi computadora fiel  amiga desde entonces y comencé a escribir y a contar la pesadilla que con mucho drama me tocó vivir , afirmando mil veces que logre superarlo y afirmando también que algo bueno vendrá , tardara pero vendrá… que yo ya debía madurar y que las cosas no me deferían afectar, ya era hora de despedirme y nunca más responder sus mensajes , que ya era hora de rehacer mi vida sola pero feliz como se dicen , suspiros que por última vez se dieron pude entender que todo ese tiempo fue una verdadera mentira , un asqueroso humano que vivió engañándome con el simple hecho de hacerme el amor, drama tras drama me hacían más confusa y más segura de lo que realmente estaba dispuesta hacer, llego el fin de semana y como de costumbre mi casa se llenó de amigas esperando la noche para salir a bailar al con paz del reggae que nos suele alborotar, fuimos a un bar como de costumbre a escuchar  acordes de guitarra esos que solo los ángeles saben tocar, pude moverme de a lado a lado , cerrando los ojos y sentía como la música despertaba cada sentido que andaba descansando por aquel tiempo , me reía sola meciéndome como si nada alrededor importara  hasta que alguien me cogió  del brazo y me preguntara si quería bailar, muy incómoda por aquel suceso mi respuesta fue más obvia que mis ojos saltones , camine en busca de mis amigas para tomar algún trago y seguir divirtiéndonos en grupo , a lo lejos pude ver como alguien me observaba muy atentamente pero con las luces de aquel lugar no podía distinguir, mis amigas hablaban entre ellas haciéndome sentir un poco incomoda , que será me preguntaba , fui al baño mientras ellas seguían , me mire al espejo como de costumbre y saque de mi bolso mi labial rosado que me hacía ver más pálida, agrande los ojos para ver si todo bien con mis pestañas y Salí de nuevo, pero Salí mirando al piso cuando de pronto todo se me vino abajo y sentía que la música no tenía ritmo y las personas que estaban a mí al redor solo eran luces , paralizada sin poder respirar, pude reconocer que aquel hombre en el círculo de mis amigas era el , el…como pudieron hacerme aquella cosa tan deprimente de nuevo en mi vida? Recordé mil veces a mi madre diciendo tus amigas pueden ser tus enemigas, como?me pregunte, retrocedí y el corrió hacia a  mi para cogerme del brazo y decirme que el se encontraba de casualidad en aquel lugar y que le daba gusto, gusto?? Volver a verme semejante idiota hecho hombre, mis ojos de inmediato se llenaron de lágrimas y mis labios comenzaron a temblar como todo el resto de mi cuerpo pensando que el drama se estaba apoderando de mí o quizás estaba a punto de desmayarme, atine a responder , me da gusto que te encuentres bien también pero no vuelvas a tocarme, tan furiosa como pude suplique a mis amigas salir del lugar , el me miraba atreves de aquel vidrio enorme que nos separaba , lo mire con gran enojo y desprecio, el pudo entender lo mucho que sufrí, las mire a todas como diciendo es mi primera salida y me pasa esto? Qué clase de brujería existe conmigo, karma maldito y esquisito karma , caminamos en busca de otro lugar para divertirnos y de pronto, estaba atrás nuestro , mirando cada paso que dábamos , con toda mi furia desee no haber salido ese día pero de alguna manera tenía que superarlo , entre al nuevo lugar de frente al baño para retocar mis ojos ya que el adefesio ese me había hecho derramar aquellas lagrimas que quedaron , Salí y  el estaba como si fuera mi sombra , buscándome el habla porque su radar le informaba que yo ya lo había olvidado pero su manera de joder quería cagarme la vida como de lugar , queeee le dije prácticamente gritando , que ocurre contigo? Acaso no me vas a dejar de perseguir toda la noche?le reclame No te basta con encontrarnos en un mismo lugar?, el solo me miro y respondió NUNCA TE OLVIDE , (ahí vamos de nuevo) , mire al piso , mire a todos lados , volví a mirarlo y respondí NUNCA ME OLVIDASTE? Pero aun así te revolcaste con cualquier mujer que te pasaba encima, aun si remplazaste mis besos por aquel regalona suelta por la calle y vienes tan fresco a decirme que NUNCA ME OLVIDASTE? Joder , que fea manía de los hombres para volver a reconquistar a alguien que se deprimió, lloro y pataleo por mucho tiempo , cuando todo esta olvidado , vuelven como si nada pasara , me mordí los labios mirándolo y le respondí , yo si te olvide y hoy más que nunca volvería a creer en ti, me miro como diciendo que fea mentirosa puedes ser o como diciendo tal vez que yo jamás lo olvide, en realidad estaba en lo correcto jamás lo olvidare pero si lo supere, me di media vuelta y hice como si no hubiera pasado aquella conversación , mis amigas se amontonaron como en el colegio a preguntar que me había dicho o reclamado a lo que mi respuesta fue tan simple : NADA

Seguí bailando y tomando sin control como si la vida se acabara una vez más conmigo pero me había olvidado que era alérgica al alcohol entonces con dos o tres vasos ya estaba hecha en la misma mierda como haber estado con aquella persona tan despreciable que alguna vez jure amar, camine toda alborotada al baño para respirar y darme valor a no volver a lo mismo , caminando bailando regrese a mi lugar , mi melodía un poco apresurada y un poco alocada me puso un poco coqueta y es ahí cuando conocí a Baruc zapata , un hombre alto y de una hermosa barba que acariciaba mi rostro cuando bailaba tan pegado a mí , coquetee con el pobre hombre toda la noche haciéndole creer que me gustaba, pero en realidad era para ver los celos tan escondidos que guardaba mi ex amor , seguí bailando sin control acariciando su rostro alejándolo y asomándolo tan cerca a mis labios y engañándolo que en algún momento iba a besarlo , el pobre Baruc siguió mi juego sin importarle el propósito que yo tenía , perra me grito a lo lejos , perra mil veces exclamo , drogadicta de mierda repitió hasta cansarse , era el , ardido y carcomido en celos , quiso alejarme haciéndome el show más grande de su vida , en frente de mis amigas y en frente de todo aquel que nos mirara , perra mil veces sin cansancio repitió , escuchaba como si fuera un eco y sin entender nada de lo que pasaba me jaloneo y beso a la fuerza , me toco como pudo y me llevo al hotel donde siempre solíamos estar , inconscientes una palabra que quiero decir en estos momentos , me deje acariciar por sus enormes manos y aprovecharse de mi como él amaba hacerlo ,  desperté y cuando voltee a mirar , el se encontraba conmigo PUTAMADRE maldito alcohol que me paraliza , maldito alcohol que me escarapela el cuerpo sufriendo siempre un ataque alérgico, porque tuve que acostarme y hacer el amor con el primer hombre en mi vida , porque golpeando la cama y casi despertándolo , me miro como si hubiera disfrutado tanto hacerme el amor de mil maneras que yo no logro recordar , que mierda hiciste le pregunte? Me respondió: el amor , idiota le exclame que mierda hiciste volví a preguntarle, respondió siempre tan déspota y tan cortante , te hice el amor porque supe que nunca me olvidaste y nunca me olvidaras , LO MIRE CON CARA DE ASCO , afirmando mi depresión y mi odio por aquella vez que me hizo sufrir , el drama se apoderaba de mí una vez más y lloraba sin control , desnuda frente a el , tuve las malditas ganas de que vuelva hacer mío una vez más , perdiendo mi dignidad , perdiendo mi orgullo y perdiendo mi integridad como mujer , me limpie las lágrimas y como leona salte a mi presa , hice que nunca se olvidara de lo bien que lo hacía y que me recuerde como yo lo recordé , el maldito gozo cada segundo teniéndome encima de el y grito como si estuviera en la gloria, lo mire como diciendo ya acabaste? Me miro como diciendo has cambiado desde que te deje , que quería ,que sufriera más por su partida o que siguiera recordándolo como si fuera un santo , me levante y lo deje tirado como cualquier cosa en la cama , me duche y cambie , lo mire como diciendo si me trajiste aquí ahora me llevas ,  se levantó de inmediato como cual perro obedeciendo a su amo y siento de lo más Cortez conmigo, me subió a su auto que no recordaba haberme subido y manejo rumbo a mi casa , déjame en la esquina le dije, no quiero que mi familia sepa que hubo un recuentro entre nosotros , me miro con cara de extraño y me pregunto , Estas segura? Con su cara de idiota gilero como toda la vida, me baje del carro y no me despedí, me quede 5 minutos pensando que decirle a mi mamá, abrí la puerta con delicadeza y para suerte mía no había nadie en casa, me bañe, cambie para quitarme todo el olor que me traía a el , desayune y de pronto mi teléfono sonó,  - hola? – mía soy Arturo, solo quería saber si todo bien? – si supongo (colgué)  llamaba una y otra vez sin dejarme comer , algo extraño porque  cuando  estábamos lo hacía pero esta vez el cabron me quería reconquistar arrepentido de toda pendejada que pudo cometer , yo aprovechándome de las circunstancias me puse más buena para provocar o despertar todo lo que algún día no despertó cuando estaba conmigo , regreso mamá y me pregunto dónde estuve, le metí un rollo que si mi hija me lo hubiera dicho le agarraría a cachetadas, pero nada tranquila mi madre respondió que sea la última vez que no llame, hable con ella convenciéndola que quería viajar y olvidar todo lo que me hizo mal en aquel momento y que mi salida me hizo entender que necesitaba unos buenos aires para refrescar mi hermosa mente , me miro como diciendo te volviste más loca o que pasa en tu confundida personalidad? , la mire como diciendo si no me dejas ir igual me voy , así que esa misma tarde agarre algunas pocas cosas y dinero ahorrado por varios meses y cuando estaba a punto de irme a donde el destino me lleve , mi teléfono de nuevo, el al otro lado suplicándome para vernos , yo explicándole que no podía y que me iría de viaje y fue entonces que al despedirme de mi madre Salí corriendo a su carro, me miro como nunca lo había hecho y me dijo como de costumbre , te volviste loca , necesitas un psicólogo urgente , lo mire como diciendo no me preguntes más y hazme el favor de llevarme al aeropuerto , en el trascurso de mi casa al aeropuerto el me convencía de que no me fuera y que nos escapáramos juntos para revivir momentos que nunca hicimos, que nos escapáramos hacer un amor como un sueño y que todo lo que nos afectó no nos afectara más, me suplico tanto que me convenció ,   yo tenía mi mochila casi lista para viajar y él no tenía ni siquiera su mochila, fuimos a su casa y recogimos algunas cosas juntos pensando que no sería lo correcto revivir el pasado pero era una aventura que nunca habíamos hecho , fuimos sin rumbo y a mucha velocidad a un pueblito fuera de la ciudad con la cabeza hecha un loco me puse a recordar todas las pendejadas  que me hizo y lo mire con desprecio por varias horas mientras llegábamos , me repetía mil veces lo arrepentido que estaba y cuanto maldijo el día en que nos separamos , me repitió una y otra vez que nunca dejo de amarme y que esta locura era lo que siempre soñó …me miraba a cada instante y me hacía recordar cosas lindas y nuevas sensaciones , todo era como siempre soñé , nos fuimos a refugiar a un lugar muy lejos de todo , armamos una carpa y sacamos lo poco que habíamos llevado , nos sentamos a ver el amanecer y abrazados nos quedamos dormidos , despertamos casi al medio día y decidimos seguir con nuestro viaje y sin querer habíamos llegado al pueblo más lindo de nuestras vidas , nos alojamos en un hotel con vista al mar , nuestro dormitorio era como si estuviéramos recién casados , algo que yo siempre quise con el , hasta el momento era como si me hubieran traído al mejor ex enamorado de mi vida , pero a su vez seguía recordando los amargos días que me hizo pasar,  el emocionado mirando todo el lugar no podía creer que estuviéramos juntos de nuevo y a fueras de la ciudad, a fuera de nuestros amigos que nunca estuvieron de acuerdo , lejos de nuestra familia , lejos realmente de todos , solo él y yo renaciendo un pasado confuso  y un presente lleno de sorpresas , nos besamos sin control e hicimos mil veces el amor , salimos a pasear por todos lados y realmente era como si todo hubiera sido un sueño , no despertábamos juntos ,dormíamos juntos y en ocasiones nos bañábamos juntos , pasaron los días y sin querer ya teníamos 5 días en un suelo que ninguno quería despertar , me juraba mil veces que me amaba y que perdonara cada episodio horrible que me tocó pasar gracias a su inmadurez de no afrontar las cosas , me juro de mil maneras que no cambiaría esos días por ningún otro y que por supuesto era la mujer más hermosa de su vida , yo siempre mirándolo de reojo y enamorándome como loca de nuevo pude entender que siempre seré una terca y desorejada, pero no importaba nada si estaba con él , ósea enamorada de nuevo hasta los huesos , decidimos hablar de todo y volver de nuevo a nuestras casas aunque ninguno quisiera , nuestros papas siempre pendientes de nosotros y asombrados de nuestra locura nunca nos dejaron de apoyar por aquel y tormentoso amor, cada mañana al despertarme fue tan hermoso , pasar el resto de mi vida con él fue algo que nunca imagine , agarrados de la mano a cada momento , en realidad no había nadie ni nada que nos separe, una noche juntos al balcón que daba frente al mar , abrazados juramos nunca más volver hacernos daño y que nunca más desconfiaríamos del uno para el otro , nos dimos el beso más pero más hermoso y que nunca olvidare por cierto y decidimos dormir , en la mañana me levante con fuerte dolor de cabeza que cuando el abrió las cortinas me irritaba ver el sol , el dolor era tan intenso que mi vista comenzó a jugarme una mala pasada , me levante para lavarme la cara y a ver si con eso me pasaba ,pero no , me desvanecí frente a el , logre despertarme y estaba en una clínica con varios tubos en mi cuerpo y un respirador artificial , podía escuchar la voz de todo el mundo inclusive las de mi familia , reclamando a gritos que pasaba conmigo , escuche a lo lejos llorar al amor de mi vida desconsoladamente , todos habían viajado a darnos el alcance para averiguar lo que sucedió conmigo , los médicos decidieron trasladarme a lima lo más rápido posible y así fue ,  recuerdo como me miraba secándose las lágrimas y apretándome fuerte la mano , jurándome de nuevo que todo iba estar bien , mis papás llorando también se abrazaban y tocaban mi rostro cada vez que podían , que paso conmigo? Acaso paso algo grave? Alguien que me de una explicación por que mi alma anda fuera de mi cuerpo y no logro poder conversar con nadie, alguien que me explique porque  Arturo no me hace caso y no para de llorar , Dios santo porque tanta desgracia en mi vida , porque mil veces , escuche decir al doctor que una venita en mi cerebro estallo y que sufrí de aneurisma y dándome mil ataques al corazón que hicieron que este con respirador artificial, como? fue mi asombro , como puedo escuchar y estar con ellos sin que ellos me sientan , acaso estaré muerta en vida, no Dios mio esta vez no , ojala que todo sea un sueño menos el momento donde la pase muy bien con  el amor que siempre quize tener , como puede ser tan injusto , justo en el momento en que estaba feliz me arrancas todo lo vivido , justo en el momento que volvimos amarnos me alejas de el , Dios mio escúchame que aun no estoy contigo , escúchame por favor te lo pido, amor ya basta de llorar y escúchame con tu pensamiento , te amo y siempre te voy amar , que pasa ? siento que todo el mundo corre y que nuestras familias están un poco descontroladas , que pasa de nuevo ? esa soy yo tendida en esa cama , todos al rededor hablando con mi familia y mi mamá llorando desconsoladamente de nuevo , mis hermanos pequeños confundidos y ahí ... sentado el amor de mi vida viéndome cada segundo, que pasa le pregunte a mi mamá pero ella ni siquiera me escucha , que pasa le pregunte a mi papá y ni siquiera logra verme , mi madre se acerca a Arturo para decirle que era hora de despedirme y con el dolor que estremecía su cuerpo tenían que hacerlo, mis padres frios al asunto viendo Arturo destruirse en mil pedazos lo levantaron del piso que rendido ante el dolor no quería levantarse,Arturo, Mia se tiene que ir , el doctor nos ah pedido que debemos dejarla ir , que no podemos hacerla sufrir más le dijo la madre de Arturo , mi amor escúchame le volvió a decir, MIA SE TIENE QUE IR su familia ya no soporta verla sufrir y nosotros no soportamos verte así ya paso 6 meses que ella no reacciona amor por favor hijito no la hagas sufrir una vez más, 6 meses exclame, tanto tiempo estoy asi, que pasa no entiendo porque tuvo que pasarme esto a mi , sufrí por mi primer amor , espere tanto tiempo para amarnos como nunca lo hicimos y ahora se van a despedir de mi... estoy muerta y escribiendo todo lo que me esta pasando, estoy muerta en vida escribiendo una carta al cielo que quizás algún día logres leer, no llores más amor de mi vida te juro que aunque no estemos nunca más y me hayas regalo mis últimos mejores días juro que siempre donde quiera que este te amare , ahora solo déjame ir para poder vigilarte desde arriba y poder ayudarte a no sufrir más por mi , el amor de mi familia tan única y tu amor tan perfecto son recuerdos que me acompañaran hasta que ustedes logren alcanzarme , amarte como nadie lo hizo fue el mejor regalo que te di y enseñarme amar y perdonar fue el mejor regalo que tu me diste , ahora déjame ir amor , para de llorar , solo imagina que estoy dormida como aquellas noches que estuvimos juntos , solo imaginalo mi amor , te amo y jure que siempre te amare, es hora de partir mi amor , es hora de verte y ayudarte a curar esta herida que sera difícil de afrontar pero se que lo  lograras , yo te enseñe amar y tu me enseñaste lo valioso que fue tenerte en mis últimos días...esta carta sera para ti, para que lo leas mientras sueñes conmigo , para que recuerdes lo importante y valioso que fue y sera nuestro amor , para que valores si en algún futuro deseas rehacer tu vida porque te juro que yo te ayudare , amor ya no sufas más por mi....hoy se cumple 6 años de mi partida y yo sigo escribiendo como si fuera ayer , hoy cumplíamos un año más juntos , hoy te vas a casar y solo se feliz y nunca vuelvas a cometer los errores que alguna vez hiciste , solo amala como la ultima vez que me amaste , respétala como juraste hacerlo conmigo , se feliz mi amor que este nuevo amor sera correspondido ya que rogué a los ángeles que nunca te abandonen , te amo y te amare ....

https://www.youtube.com/watch?v=LqWVfv35WMM

escrito sin respusta

Quizás yo no sea la mujer que tú siempre deseaste , quizás tu amor fue sincero o dudoso , también sé que nunca quisiste que yo sea parte de tu vida por el simple hecho de rechazar aquella luz que me emociono en aquellos meses, también debes saber que llore mil veces desconsoladamente por la simple razón de no entender lo que realmente pensabas, pendiente de tus relatos y cosas que no podías ocultar me di cuenta que no era yo a la que amabas , realmente amabas aquel recuerdo que ya no existía más en tu vida , aferrándote a un pasado que quien sabe tenga un fin ,una mujer tiene un sexto sentido es por eso que yo nunca te deje en paz con el mismo tema porque sabía que ibas a recaer en algún momento y también sabía que tu dolor por perderla era tan fuerte que no te importaba lo que realmente yo sentía, un poco egoísta y solo pensando en tu felicidad me dejaste siempre con la enorme duda de pensar lo que realmente querías, era ella o yo quien te robaba una sonrisa? Era ella o yo con la que soñabas un vida plena como en sueño, era ella o yo? Respuesta que ni siquiera tú podrías responder…

Amigo solo pedía sinceridad solo un poco de sinceridad, un poco de confianza, un poco de todo, pero que paso? Acaso  no pudiste decir lo que tanto te costó perder, acaso no pudiste contarme lo que realmente ocurría en tu confusa y trastornada mente, tanto te costó aceptar la realidad de aquella derrota que aun sigues añorando…porque? Mil veces te pregunte con el simple hecho de una verdad tan clara como el agua, tan clara como las mañanas, porque y me pregunto mil veces porque te cuesta aceptar algo que amas…

Quizás lloraste y sufriste por amor como todos, quizás desconfías desde tu propia sombra, quizás tengas miedo a mis impulsos, quizás tengas miedo como realmente reaccione, tranquilo yo jamás te juzgare, yo jamás te deseare el mal, solo quisiera saber la verdad como cualquier persona en mi lugar, acaso tu no quisiera saber? Apuesto mil veces que quisieras saber a quién escribo o a quien dedico cada estrofa de mis relatos, es algo que ya no se puede ocultar…

Te vi y sentí aquella pena cuando te mencione su nombre, sentí como tus ojos se llenaron de lágrimas mientras afirmabas que ya no importaba más en tu vida, pude ser el nudo en tu garganta aquella noche cuando intente una vez más revivir tu pasado…pude comprender tu desesperación por perder aquella persona que deseabas una vida estable y un amor que todos quisieran tener, comprendí que jamás podrás olvidar aquella persona que te dio paz en tus momentos más débiles, comprendí que jamás lograre sacarte de la memoria aquel beso puro que diste alguna vez, aquella mujer que te enseño el significo de amar …entonces quien era yo para reprocharte, quien seria yo para borrar todos tus recuerdo , una simple egoísta… ay compañero que poco me conociste , solo quisiera que alguna vez me contaras como si fuera un cuento tu vida , quisiera ser yo tu fiel confidente , aquella que no te juzga si no sabe la verdad , aquella que no te haga desequilibre us emociones , solo quisiera verte feliz.