Valiente!

Valiente es Quién dice lo que piensa, tal cual lo siente, sin herir.
Valiente es Quien no se adjudica toda La Verdad, sino Sus Certezas.
Valiente y válido es Quien está dispuesto a llegar a un lugar común sin convertirse en alguien ordinario.
Valiente es quien no necesita excusarse, pedir permiso, esperar a ser perdonado; para tomar conciencia de sus errores y mejorar.
Valiente es quien abandona la autofagia para encajar.
Valiente es Quien se amiga con su dolor, con sus pérdidas, con sus fracasos, con sus ausencias, con sus limitaciones;
no espera Maestros, ni aduladores; no espera condescendencia;
no se queja; SE ESCUCHA y aprende.
Valiente es Quien sabe cuando necesita ayuda y la pide;
Muy Valiente, Valioso y Valorado es Quien no olvida y agradece.

El Durante...

Lo más difícil es empezar. Y terminar. Dicen que lo que va en medio, las líneas que componen el cuerpo del texto, es lo más sencillo, lo más fácil de llevar, lo que más se disfruta. No sé, eso dicen.

Los comienzos. Los finales. Tú y yo siempre olvidamos que el texto también tiene cuerpo, que las historias también tienen un “durante”. Fuimos unos olvidadizos, unos pobres irresponsables. No comprendimos que los grandes poderes conllevan grandes responsabilidades. Que los grandes amores merecen un maldito desarrollo.

 

Lo peor que nos pasó fue que nos hicimos adictos a esos pequeños momentos de felicidad que nos brindaban los inicios. Todos nuestros inicios. Nos enganchamos a andar juntos cogidos de la mano, a abrazarnos hasta traspasarnos el alma, a besarnos hasta rompernos los huesos. Nos enganchamos a no saber, aún sabiendo. A hacernos los tontos mirando para otro lado, haciéndole creer al cosmos que podríamos juntos y no separados. Pero al cosmos no se le engaña, y tú lo sabes. Y yo lo sé. Pero tú más. Tú lo supiste mucho mejor que yo. Llevaste mis riendas sin quererlas ni coger, te colgaste mi corazón a la espalda y recorriste la ciudad impregnándome las calles de recuerdos.

 

Y ahora qué. Dime qué puedo hacer. Porque a día de hoy, a veces, aunque ya no deba hacerlo, sigo repasando los momentos que viví a tu lado. No fueron demasiados. Ni muchos ni pocos. Sólo fueron los justos y necesarios para hacerte imborrable. A veces sigo pensando en los principios, en todos nuestros principios y en la falta de ellos. Nos sobraron y nos faltaron a partes iguales. Nos sobraron, como nos sobraron los anocheceres. Nos faltaron, como nos faltaron los amaneceres. 

 

Nunca fuimos de esos que hacen las cosas como se han de hacer. Nunca fuimos juntos a cenar. Nunca fuimos juntos a lavar el coche. Nunca estuvimos juntos en ninguna boda. Nunca nos dijimos “para siempre”, pero tampoco “para nunca”. Yo siempre fui tu puerta abierta. Tu vida y tus arrugas de expresión. Tú fuiste mi último primer amor. Mi cara más bonita sin pintar. Mi precipicio emocional. Pero no recordemos nuestras carencias. No hagas que piense de nuevo en las vidas que podría haber vivido mientras esperaba a que la tuya arrancara. No me mires como sé que harías si estuvieras delante ahora. Y no, tampoco me toques la mejilla como si fuera de cristal. Te aseguro que si no me he roto ya, ahora ya no es el momento.

 

Te lo dije hace tiempo. Me copié de quien lo dijo, ya sabes, que “puedo vivir sin ti, pero no quiero”. Te lo dije mil veces. Y tú lo escuchaste asintiendo. Lo escuchaste sabiendo que el café se enfriaba, que tu corazón se cerraba. De nuevo. Otro final.

Supongamos que te echo de menos...

https://www.youtube.com/watch?v=RD9xmhSrcYE

Supongamos que te echo de menos... 

¿Volverías? 

Supongamos que...no hay día en que no me acuerde de ti, y cada vez que te pienso tenga que distraerme para poder parar. Supongamos que me atrevo a decirte algo. 

¿Reaccionarías? 

¿Crees que merece la pena empeñar mi orgullo? ¿Empeñar la poesía? 

Supongamos.. que desaparece aquel mes, aquel fin de semana. Supongamos que aquello no acabó conmigo. Supongamos que quiero ir de nuevo a la estación e intentar captar una imagen mientras llega el tren.. y tú con el.

Y ahora... ahora yo supondré que tú aún no me has olvidado, que no has borrado ni una sola fotografía mía, ni un solo mensaje.. ni una sola carta.. que tu intención no era la de alejarme matándome poco a poco. Que aun queda esperanza, que no la hemos desperdiciado toda..

¿Marcarías mi número?

Son las cuatro de la mañana de cualquier día de enero y es tu silencio el único que ahora me despierta al caer la noche. Es tan difícil conciliar el sueño después de habértelo regalado a ti. A veces pienso en llamarte, o escribirte para que me lo devuelvas. Echo tanto de menos a la persona que solia ser antes de conocerte, antes de convertirme en la mitad de todo, de nada. 

Sin ti me sobran la mitad de todos mis cigarrillos, los cinco minutos de más después de apagar el despertador, una cucharada doble de azúcar en el café, media botella de butano al ducharme. Me sobra la mitad de la cama, de la almohada, del sofá. Sin ti las películas las veo enteras y leer antes de cerrar los ojos ha dejado de ser mi estrategia para que me quitaras el libro, y siguiéramos con la poesía debajo de las sábanas. 

Y sin embargo, te fuiste.

Y a mí solo me queda suponer que a ti también te sobran las mismas mitades que a mí, que tú también echas de menos mis manos cuando tienes frío, y que Madrid es la mitad de bonito sin nuestros besos en mitad de la Gran Vía. 

Sigo parándome delante de cada tienda de libros viejos, pero ahora sin ti, por si te viera pasar. Sigo notando tu nombre en mi nuca cada vez que me recojo el pelo y sigo notando tus dientes en la cicatriz que me dejaste en la clavícula. 

Ojalá decir que te grabaste en mi piel a fuego fuera solo una metáfora más. 

Ojalá decir que te llevaste mi corazón... no fuese tan real. 

Lo echo de menos, ¿sabes? echo de menos oírlo latir al otro lado de mi pecho. Acunarlo por la noche y leerle a Salinas para que cogiera el sueño. 

Mi amor, léele a Salinas, que solo él sabe describir en verso, lo mucho que a ti... también te echo de 
menos..

Llámalo amor o como tú gustes...

Hace mucho que no escribo para vos, hace mucho que ya no tengo ningún suspiro de amor por ti…

Hoy quería escribirte con todo el afecto que tengo, porque sabes muy bien que te amé.

Mi amor fue un poco alborotado, fue sincero y a la vez un poco dramático, pero fue AMOR.

Siempre te recordé, te llore en momentos que no debía llorarte y siempre te odie por dejarme sola cuando más te necesitaba, no queda tiempo para seguir quejándome de ti, no queda tiempo para seguir con este resentimiento que me hizo aprender que el amor no era así como lo sentía…

Quisiera no confesarte nada a estas alturas pero siempre odie tu forma tan mujeriega, tu forma fría de cómo supuestamente me querías y odiaba que te contradigas con tus sentimientos, quizás amaba que me dijeras que fui la mejor en tu vida placentera pero me hacía pensar que solo para eso yo era buena…

Había algo más bueno que solo entregarte mi cuerpo, pero creo que nunca supiste verlo…

Era amarte y entregar mi dedicación entera contigo.

Amaste a mil mujeres antes y después que yo, seguía firme a tu atolondrada forma de quererme hacerme tuya, tuve que acceder en varias ocasiones para no olvidarme de tu aroma y seguir plenamente con tu amor.

Pero el tiempo se me paralizo un día y me dijo que ya era suficiente aplastada de cabeza para seguir entregándote mi amor,  mi tiempo, por ni siquiera un abrazo y palabras claras cuando te veía o conversaba.

Ahora qué más da si tu inspiración no brotan mi nombre, escribes poemas pensando en un amor más, sufrida con este amor que me paralizo noches enteras pero que nunca me dejo de enseñar.

Me hizo más fuerte y resucitar del vacío que jamás pensaba resucitar.

Gracias por nada y a la vez por poco.
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La intoxicación afectiva No es Amor 
La espera, el rechazo, la incertidumbre, la insistencia, el sufrimiento emocional, el sacrificio irracional, la frialdad...
El Amor no es morir lánguidamente, no es inevitable.
Muchas separaciones sirven para saber QUE NO QUEREMOS del Amor. 

Aprendí...

Sentados en esa terraza a la media noche, armando unos porros para contagiarnos de la alegría plena.

Coge su guitarra y empieza melodiosamente a tocar aquella canción que me estremece el cuerpo, su voz era un cántico de ángeles.

Cerraba los ojos y no me importaba nadie más, solo analizaba y veía la vida de otra forma…

Aquella vida que nos transforma en seres odiados o queridos, aquellos que se creen dueños de todo y a la vez de nada.

Que la vida que yo estaba presenciando era fuera de lujos, alejado de la basura diaria de gente desdichada que no comparte un solo pan con mil personas.

Gente que la ropa, los lujos se les hace más grande que un verdadero amor, gente que vive engañada por la estupidez  constante que genera en su cerebro por el maldito dinero.

Pobres desdichados.

El abrazo más sincero en toda mi vida fue de aquel joven tocando esa melodía.

Sentí el amor profundo y aquella paz plena que necesitaba mi vida para que mi corazón se abriera mucho más, no importaba nada solo seguir respirando aquel tabaco sabor a vainilla del chico de al lado.

Mi cuerpo estaba helado con este frio atroz en pleno invierno, no importaba la cobija, solo las risas idas y vueltas que nos dábamos a carcajadas en aquella terraza, que hermosa noche.

Vuelvo a respirar y a sentirme mil veces viva, no necesito nada más que seguir caminando sobre aquellas nubes muy cerquita del cielo, sentirme flotando con el corazón en paz, su amor puro me hacía sentirme completa, me amoldo y armo cada pedazo roto en todo mi cuerpo.

Estoy enamorada de ti, estoy completamente enamorada de tu alma, estoy contemplando tus ojos hermosos y estoy sintiéndote mi verdadero ángel.

Eres tan hermoso que no existe ninguna otra persona que pueda remplazar este único, léeme bien, ÚNICO amor en toda mi vida y que vida la mía.

Si dejara de suspirar por ti, si dejara de admirarte, nunca aprendería el sentido de la vida, de nuestras vidas!

Hay un Espíritu...

Hay un Espíritu que permanece despierto cuando dormimos, que crea la maravilla de los sueños. Es el Espíritu de la Luz, que en verdad se llama el Inmortal. Todos los mundos descansan en ese Espíritu y nadie puede ir más allá de él.

Tú.

Si, así vivo yo con pocas horas de dormir y pensando mucho en el ayer.

Complicada situación que a veces quisiera olvidar pero siempre me gusta recordar.

Amor, sigues robando mis suspiros, sigues tocando la bella melodía que solo yo puedo escuchar.

Tú, el violín, tus cigarros, tu aroma, tus besos, tu piel, tus versos, tu melodía, tú…tan solo tú.

Quisiera amanecer contigo cada vez que tus ganas quieran conmigo y abrazarte como si fuera la última.

Disculpa si sigo con este relato que no tiene fin pero es que no puedo contener las ganas de este amor que se me hace imposible de olvidar, quizás…

Cierro los ojos y comienzo a construir cada episodio a tu lado, suspiro y desaparece toda mi imaginación y es ahí cuando mi rabia no se contiene.

Si, eh llorado muchas veces, sola, con gente, qué más da.

Ya no recuerdo cuantas veces escribí por ti, ya no recuerdo cuantas veces me has rechazado, tampoco recuerdo cuantas veces me dijiste que no me amabas, ya no recuerdo cuantas veces eh repetido esto y no consigo olvidar.

Te vuelvo a escribir por si mañana no sigo viva y ya no pertenezca más en tu vida.

Por si mañana no consigo entender una vez más que esto lo hiciste por los “dos”

Por si mañana se me distorsionan una vez más los recuerdos que me llevan amarte y odiarte.

También te escribo por si mañana se te vuelve a olvidar que te amo.

Por si mañana se te olvida mi locura.

Por si mañana sigas dudando de mi amor.                                    

Pero sobre todo por si mañana olvidas que fuiste tú el amor de mi vida.

Tres mujeres viven en mi.

Me llevo un cierto tiempo comprender de que se trataba,

sabía que algo estaba mal, pero me había cansado

eso de arrojar siempre la basura afuera y ver los errores ajenos sin considerar los míos.

 Y fue entonces que llegue a la conclusión de que ese volver a mi centro, del cual tanto había escuchado, pero no conseguía elaborar, se trata, al menos para mi, de poder aceptar que dentro de mi vive esa NIÑA caprichosa, rebelde y ansiosa por que la vean y la amen, que quiere lucirse y que le presten atención,  busca tener la razón y se enfada cuando los demás no hacen lo que ella espera......

Junto a ella vive esa MUJER que ya no necesita de nadie, ni demostrar nada, que sabe lo que quiere, y es consciente de sus incoherencias, pero por sobre todo asume que debe hacerse responsable de lo que elige para su vida.

Y a su lado, en algunos momentos, aparece junto a la NIÑA y a la MUJER, una ANCIANA, ella se mueve con lentitud y camina encorvada, muchos años ha vivido y sus ojos resplandecen de sabiduría, demasiada diría, más de lo que yo hubiera imaginado. 

Ella es quien dice "Ya está, hasta aquí es suficiente." aunque otras veces dice "Vamos, que un poco más aun se puede", y me habla y mira con complicidad y ternura, otras veces más severamente pero la mayoría de las ocasiones simplemente no dice ninguna palabra porque no es necesario y yo igualmente la comprendo.

Las tres viven dentro de mí. Y si consigo escucharlas, y aprenden a convivir, y se comienzan a ver, allí mismo donde se unen las tres miradas. He descubierto que allí mismo se encuentra mi centro, ese que tanto he buscado.

La bruja murmuró

... la Bruja murmuró...

La Luna, mi Abuela
Mi Abuelo, el Fuego
El Cielo, mi Padre
Mi Madre, la Tierra...

y yo pregunté...y el Agua qué es?
y ella respondió...El Agua son Nuestras Emociones, El Agua Somos Nosotros.

Gracias Alejandra Baldrich.

¡Begins Again!

 La libertad no se OBLIGA

Entonces será que todo lo que escribo es por vos?

Será que todo mi amor es mi inspiración en plena madrugada?

Como quitar está herida profunda de mi corazón, me está doliendo la cicatrización…

Hoy te eh recordado como cada noche al acostarme, te extraño tanto, es como si estuviera en una prisión, viviendo con la ausencia, pena y tentación.

Dime hombre, donde dejaste el respeto, donde dejaste el amor, todo me hizo demasiado pobre…

Eh perdonado lo imperdonable y me eh comido todas tus burlas, será posible que nunca estuve bien de la cabeza? Como perdonar algo que no tiene remedio alguno.

Esta libertad me está atrapando día con día, me está liberando de tu alma, me está hablando un poco más de la vida.

Mi cuerpo y mi cabeza esta para un rompecabezas de mil piezas, no tiene reparo nada de este daño.

Mis ojos piden auxilio porque lloran al saber que mi corazón no sonríe más.

Esas manos mías piden agritos no ser tocadas al igual que mi cuerpo.

Me eh bañado mil veces para quitarme tu aroma de mi piel, pero no se va, siguen tan intactos como tu recuerdo.

Pregúntate, que te hice y seguro tu respuesta será nula.

Me has causado la sensación más grande de la vida, el olvidarme como debo amarme,  ah olvidarme donde deje mi orgullo, dignidad, mis ganas de superación, fuiste egoísta y mucho patán, me he convertido en un ser que todo le da igual, todo; incluso tu amor, pero eso no es amor es una obsesión.

Me has enseñado que jamás debo suplicar, ni implorar nada por nadie menos por tí

Me has enseñado que hay diferentes tipos de amor, el amor incondicional, me volví experta en ello.

Me has enseñado a callar cuando este frente a ti, hacer hipócrita conmigo y con todos, a llorar en silencio pero sobre todo a sonreír cuando me preguntan él porque, no tengo nada más que decir solo que me has enseñado LO QUE ES ENAMORARSE Y A LA VEZ ODIAR COMO NADIE.

Me has enseñado que  uno jamás se debe entregar al 100% porque el que se enamora pierde.

Me has enseñado que hacer el amor es solo de un día y no para siempre.

Me has enseñado hacer una mujer más fuerte.

Sobre todo me has enseñado que jamás pero nunca jamás debo llegar borracha a gritarte lo mucho que te amo.

Entonces ahora puedo decir que se acabó la tormenta, me eh graduado, soy fuerte y sobre todo estoy aprendiendo que jamás se debe forzar ninguna de las cosas, que se tiene que abrir bien los ojos antes de amar, pero sobre todo te tropezaras muchas veces más pero está en ti levantarte lo más rápido que puedas.  

Estoy tan cansada, sobre todo escribir el mismo cuento, tu vida con la mía.

Pensé alguna vez que sería difícil, si es difícil y muy difícil pero no imposible.

Tengo que seguir con lo mío, sin este drama constante que es más adictivo que tus besos o de la misma forma.

Todo lo que deseo para ti y para todos es el bien, porque en mí no existe el odio, no existe rencor, existe pena si pero jamás aborreceré tu nombre, quizás si un poco pero no te voy a desear el mal nunca, aunque mis ojos y mi cuerpo se paralice al verte.

Tengo mil cosas por hacer:

Tengo que ser mejor hija
Tengo que ser mejor hermana
Tengo que ser mejor nieta 

Tengo que memorizarme este rol de vida

Tengo que ser profesional

Tengo que cumplir mis sueños

Algún día me casare

Algún día seré mamá si esta vida quiere premiarme de nuevo la dicha que alguna vez rechace.

Algún día nos volveremos encontrar y sé que será pronto pero para entonces yo seré otra persona.

Tengo que ser más fuerte día con día porque de amor nadie se muere.

Veneno letal.

Querida primera semana de junio

Me siento tan sucia, tan despreciable, tan sola, sola, sola y mil veces sola…

Como si fuera cualquier perra entre sus brazos que no existe ni el más mínimo amor.

Encerrada entre sus piernas sin escapatoria ante mis desánimos.

Me vuelvo loca por él y me sigo cegando sin querer, es que ya no me puedo controlar.

Estoy cansada y tan pálida, escucho voces en mi cabeza que solo critican por joder.

Tomo de más y puede ser que quiera romper todo, quiero bajar tu amor y clavaria tu foto para que no me vuelvas loca por vos.

Eres el veneno más rápido cuando juro no volverte a extrañar, pero recuerdo envolviéndote entre esas sabanas y retorciéndote de placer.

No puedo controlarme sigo llorando porque no asimilo la idea, es que solo me tomas y me dejas.

Te recuerdo que no soy una muñeca si no una persona que aunque no creas tiene sentimientos y te juro que no se que hacer para remediar el mal.

Estoy pensando una guerra entre los dos porque ya no hay nada que hablar ni para dar.

Me vas odiar

Soy como una flor que espera tanto por amor y solo se empieza a secar.

Que puedo hacer viviré por mi amor y todo esto pasara, me duele como Dios ve la ciudad.

Quisiera verme reír como ayer y ya no quisiera verme llorar, quiero gritarrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr!

Si quieres mostrarme otro lugar, llévame hasta el final pero no me dejes ir.

Estoy acostumbrada a tu calor.

¡ SANDRA !

Eras tan igual a mí, los mismos gustos, el mismo género de música, nos vestíamos similar, las medias de diferentes color, los trapos de colores que nos hacían sentir únicas como decía ella.
Ella tocaba el piano y me hacía cantar presionada, era mi fan.
Cocinaba para ella y ella para mí, amaba sus alfajores rellenos de felicidad.

Dibujaba tan bien que me había enamorado de ella, mi hermana, mi alma gemela, mi preferida.

Montábamos bicicleta casi entre diario, hasta que el freno paso mi rodilla y tenías miedo de volver a montar entre risas.

Su familia era mi Familia, mi Familia era la suya.

Cuentas noches de risas, lágrimas, juegos, bailes, abrazos, besos, miles de cosas que no sé ni cómo explicarlo…

Tengo un nudo enorme en la garganta.

Fui tan cobarde al dejarte aquella vez en nuestro robo, Salí disparada con esa pistola apuntándome y no pensé en ti solo en mí.

Me arrepiento de no escucharte a menudo en tus momentos de soledad y solo yo te aturdía con las mías.

Me arrepiento no estar ahí cuando tu abuelo falleció y al día siguiente yo actuaba como si nada.

Me arrepiento de todo y no estar cuando realmente me necesitabas.

Te extraño tanto, creo que nunca volveré a encontrar una amiga, hermana similar o igual que tú, jamás, eras tan yo, Maldición como te amo.

No puedo aguantar las lágrimas perdóname, sé que en varias ocasiones era yo la dura pero esta vez no puedo aguantar las ganas, no puedo asimilar la idea de que ya no estemos juntas.

Sé que tus celos eran grandes cuando veías que otras “amigas” venían a buscarme y veías que yo era feliz., simplemente callabas…

Es que tu no entendías nada, ves ahora que no solo era yo la egoísta?...

Siempre serás tú, Aunque miles de amigas me llamen Hermana, nadie remplazara tu lugar, Nadie será como tú, nadie sabrá lo que fuimos juntas, nadie sabrá las cosas maravillosas que tú me enseñaste y yo te enseñe, NADIE.

Puedo repetir mil veces que te extraño, porque me haces falta…

Puedo repetir mil veces que te amo, porque realmente eres mi complemento…

Puedo repetir mil veces que eres perfecta, porque veo en ti mi reflejo.

Algún día entenderás lo mucho que me haces falta ahora, algún día leerás cada línea de mi inspiración, algún día volveré a tomar de tu mano, algún día volveremos a jugar como dos niñas. Algún día, algún día.

Cambiar momentos del pasado por presente...

Entonces camine, respire y volví a empezar de nuevo, sin miedo…

No me culpes, tampoco te culpes, quizás sí, no lo sé, no quiero saber.

Tu olvido, no me dejas caminar pero sé que se me va a pasar.

Necesito tu abrazo, necesito tus besos, necesito tus te quiero, necesito tus palabras para esta cura.

Presiento que algo malo sucede conmigo, no me hagas caso si algún día no te miro, como ayer…

Necesito un abrazo de amor y que no detengas tu amor si presientes que algo malo sucede conmigo.

Fui de paseo a encontrarme con mis dudas y mis penosos recuerdos  que la vida me dio.

Tengo mi corazón reflejada en tu piel, No sé cuánto tiempo más tiene que pasar para olvidarme de tu amor, fugaz como las estrellas que suelo ver como esta noche oscura.

Déjame llorar y no me mires cuando lo hago, no quiero escuchar tus lamentos si no vas estar conmigo.

Yo te quería y me obligaste a renunciar a la mitad de mi alegría, Me gustaría volver a verte una vez más y cambiar esta realidad por alguna de mis fantasías

Necesito hablar contigo y decirte todo lo que llevo adentro por mucho tiempo, pero sería en vano, necesito contarte lo que siento pero sé que no tiene caso.

Cuantas ganas tengo hoy de decirte muchas cosas y que por primera vez me entiendas, pero sé que no me entenderías, tus ojos me han traicionado y mi deseo ya no tiene ganas de tenerte por miedo a fracasar una y mil veces más.

Sé que la soledad es mejor para mí, un día más… 

Vuelve.

No creas que te he olvidado. Desde que te fuiste, mi vida está vacía de significados; ya no sé expresarme con palabras ni con actos....¿Dónde se quedaron esos abrazos cálidos cuando hacía frío?... ¿Y esos besos frios por la mañana?

 

No sabes lo que te echo de menos, pequeño. La vida que me has dado todo este tiempo, a la que me has acostumbrado, porque me has acostumbrado a ti. Echo de menos lo que me has hecho sentir, pensar aprender y, sobretodo: vivir.

Recuerdo cuando pensaba en qué sería de mí sin tenerte a mi lado, sin que me quisieras... Y después de pasar noches en vela deseando que no pasase, al final tuvo que ocurrir. Tuvo que llegar el momento en el que no estuvieras a mi lado; el momento de no quererme, e incluso odiarme.

Esta carta te la escribo para que sepas que sigo aquí: luchando por un "nosotros", para poder volver a hacernos felices el uno al otro, para quererte más fuerte que nunca y nunca más volver a dejarte ir.

Hemos pasado tantos momentos juntos, que al recordarlo me es imposible guardar las lágrimas. Te he hecho sentir feliz, lo sé, y eso me hacía estar feliz también a mí, porque con tu sonrisa, tengo todo lo que necesito. Eres una persona maravillosa, la única capaz de hacerme sentir lo que siento.

¿Piensas volver algún día? Anhelo ser tu mundo, tu pequeño mundillo lleno de locuras.

Mira atrás. ¿Que ves? ¿Me ves a mí? Ahí estoy. Esperándote con los brazos abiertos, las mejillas rosadas, los ojos iluminados, deseando verte...

No quiero que te alejes de mí para siempre. Necesito/quiero que vuelvas aquí, a mi lado, a abrazarme, a besarme, a susurrarme un ''te quiero'', de esos que sólo en tus labios suenan tan bien. Tú sé feliz. Mientras tanto, aquí estaré, cielo: para darte los buenos días y las buenas noches, para llenarte de caricias, porque simplemente...Te quiero.

VI.V.MMXIV