too?

Caminando frente al mar, escuchando a las aves pasar, con los pies descalzos, el mar besando mis talones, respirando cada vez más lento, el recuerdo viene a visitarme de nuevo, como es que no me has enseñado lo hermoso de este lugar, como no has tomado de mi mano para caminar juntos y respirar, como es que no has olido mi cabello en pleno movimiento, como es que no me has besado frente a este atardecer, sigue caminando y deja tus huellas sobre esta arena o deja tu mirada para seguir contemplándote , eh respirado lo más que pude y mis ojos me han traicionado de nuevo , llorando le hice un favor a ese mar, sigues ahí día tras día , como es que Dios Siendo participe de esta historia no pudo contigo? Como es que Dios no te cuenta lo que converso con él por las noches, como es que no te abraza cuando yo más le ruego…Cosas inexplicables como tu recuerdo.

¡Te amo! Grito mi conciencia, ¿por qué tantas pruebas? Pienso en ti mucho más que piensas Tú en mí, te extraño incontrolablemente y te celo a escondidas, necesito sentir tu piel y tus labios sobre mi boca, necesito tocarte lentamente hasta que no te cabe duda que Te amo, Cerraras los ojos muy lentamente y me dirás a gritos que también morías de amor por mí, todo esto una absurda suposición que jamás pasara…

Hola.

Y en estas noches de reflexiones nocturnas me voy dando cuenta cada vez más de que por mucho que quiera y lo intente hay personas y momentos que no se olvidan. Que ya puedo pensar que no es nada en mi vida, pero que la razón no tiene nada que hacer contra el corazón. Que por mucho que lo intente hay cosas y personas que marcan y que dejan huella. Y que no son tan fáciles de olvidar.. Prácticamente no se olvidan ya que han generado en ti y han vivido contigo momentos increíbles e inolvidables que aunque se lo contásemos a otras personas no lo entenderían. Es solo cosa de dos. Hay personas por las que arriesgarías absolutamente todo por lo que son y han sido para ti. Por revivir momentos pasados que no volverán o que quizás vuelvan siendo mejores, pero que claramente no morirán ya que siempre estarán vivos en nosotros. Por eso, hasta un simple 'Hola' contigo ya es diferente.

My life...

En tiempo de desorden, todo es mucho más desordenado. Lejos de una vida de rutina, de monotonía y cerca de mis rincones, de una parte de mi paz, de un desorden incontrolable y cómo no de una felicidad inseparable.

Ya sabes que tienes que "sufrir" y vivir esta "diferente experiencia", quizá dolorosa, cómo lo que es, diferente, pero no te olvides, ni en los momentos más débiles, de lo que en realidad tienes que valorar. La pena no es más que eso, pena y como todo acabará pasando.

Una vez leí, que hay tres emociones que es mejor dejar a un lado para poder vivir y disfrutar de tu presente. Dos relacionadas con el pasado, ARREPENTIMIENTO y CULPA y una relacionada con el futuro, PREOCUPACIÓN. Por mucho que te arrepientas, te culpes o te preocupes, ni el pasado vas a cambiar ni el futuro vas a predecir o "evitar". 

Que nada sea en vano, que todo sirva para aprender y seguir adelante.

Puedo decir, al menos lo que sé, claramente es la parte que me toca, que la mentira está muy pero que muy lejos de mi hoy en día. Reconozco aun así, que en un tiempo, un momento, un instante, cómo quieras verlo, estuvo muy pero que muy cerca.

                                               

Cómo no podría ser menos, estoy altamente agradecida ya que sin haber experimentado esa etapa, me alegro que temprana, hoy no te podría contar esto.

De la forma más breve, para que me entiendas y sin entrar en numerosos detalles.

En su momento no había razón alguna. Te dejas llevar y crees que el dejarse llevar es lo correcto. Ahora lo entiendo, todos nos equivocamos, todos cometemos errores con el fin de aprender de ellos. Lo único que algunos aprendemos y otros… pues no del todo.

La cuestión es, que yo he mentido y mentí, cosa que he sabido con los años, por falta de valentía, de una personalidad estable, de una fidelidad incondicional a mi persona y en fin por una falta indudable de crecimiento personal, al que lógicamente aún no le había llegado su momento y en mi caso, esta situación formaría parte de él.

En resumidas cuentas si hay algo que he aprendido de este concepto, ni bueno ni malo, o tan bueno o tan malo como quieras verlo, es que no se lo haces a nadie, que no mientes a nadie, ni nadie te miente a ti. Te mientes a ti mismo y se miente a sí mismo.

Tú no tienes la “culpa”, exceptuando algunos casos, aunque si te pones a matizar sobre la mentira podría estar aquí mucho tiempo, mentira piadosa, mentir sin mentira, ocultar información…tan relativo como quieras. Pero bueno lo que te decía, después de experimentar el engañar y el ser engañada, ser sin duda consecuente y CONSECUENTE, superarlo y seguir mi camino, llegué a la conclusión de que la persona que decide mentir, lo ha decidido por alguna razón que yo desconozco, pero que sin duda alguna razón de la cual yo no me voy a responsabilizar. Allá cada uno con su decisión.

No te olvides que la persona que está siendo “víctima” de una persona que miente, en su gran mayoría y por su bien, “le dura un rato” y el que decide mentir porque no tiene la valentía, la personalidad o se ve lleno de razones para hacerlo, carga con ello toda su vida.

Luego está el aprendizaje de saber diferenciar, un “me está engañando, que horror, como puede ser capaz de hacerme ésto” con un: “se está engañando a él/ella” pobrecito/a.

Yo sé, que nunca más seré “infiel” a mi persona. Yo sé, que quiero rodearme siempre de gente fiel a sí misma. Yo sé, que “mentir” no entra en mis planes de vida.

Es así...

Hay recuerdos que son como moratones, no sabes muy bien por qué aparecen, pero 

Se quedan por un tiempo.

Es un dolor que se puede soportar, pero tocarlo se vuelve rutina...Y duele más.

Y cada día lo tocas para saber que sigue ahí, aunque duela.

Ahora que sé cómo sabe la manzana que condenó a Adán y Eva, Quiero pecar, pecar contigo.

No quiero saber nada del cielo, tampoco me dejarían entrar si supieran lo que quiero hacerte.

Que me destierren del paraíso, yo ya he encontrado el mío contigo.

He aprendido que tu perdón hacia alguien, o bueno tu rencor no cambia su actitud, solo la tuya hacia ese alguien y hacia tu persona. El perdón no es para que el otro, otra, otros, se vayan de rositas ni hacer como que aquí no pasa nada. El perdón es para evitar tu rencor y tu dolor. Es para sentirte mejor y para no guardar cosas que no te pertenecen. Si te engañó, te decepcionó, te criticó, te humilló… perdónalo no por él, ella, ellos, si no por ti. No te mereces esa carga y si lo piensas, ni tan siquiera merece la pena, no has sido tú quien decepcionó, humilló, engañó.

Como sé que eres persona y como yo también lo soy, aunque el mundo sea para cada uno tan distinto, sé que te habrás equivocado alguna vez y seguro que lo harás muchas más. Quizá sí hubo un tiempo en el que hiciste daño, en el que decepcionaste, engañaste, criticaste, humillaste.... Ahora es momento de pedirte perdón a ti. No me cabe duda de que no era tu intención o no supiste manejar la situación y no puedes culparte por ello, PERDÓNATE y aprende de esa experiencia.

En la vida nos tenemos que equivocar para aprender, crecer y al vivir en sociedad y relacionarnos, indiscutiblemente muchas de las veces te equivocarás con quien estés en interacción. Primero perdónate a ti y por qué no, aunque creas que ya es tarde pide perdón al que hiciste daño y perdona al que te lo hizo. Hay muchas maneras de pedir perdón, no necesariamente tienes que presentarte en la puerta de su casa con un cartel y un ramo de flores pidiendo disculpas. Puede ser algo personal, una conversación contigo mismo, al final se trata de eso ¡de sentirnos mejor con nosotros mismos!

Yo estoy muy orgullosa de todas mis virtudes y no tanto de todos mis defectos. Son eso ¿no? defectos. Hace un tiempo probé a utilizar el perdón en mis relaciones más cotidianas, aparte de cómo te he contado, lo sumé al día a día, a esos momentos en los que a veces inundado por tus defectos o tus virtudes haces daño a alguien sin querer. He debatido mucho sobre este tema, y he oído el “pero bueno como vas a perdonar por ser tú o por decir tal que no es nada malo”, que cambie él o ella… pues sí, puede que sea razonable y puede que también lo sea pedir perdón. No me importa hacerlo y soy consciente de que a veces pasa, herimos sin darnos cuenta. 

A mí me hace sentirme mejor y siento que tengo mi corazón en paz.

Sinceramente es algo de lo que no me voy a desprender.

Reconozco también que a veces no entiendo a la vida.

No sé exactamente su finalidad. Sé lo que sé y creo que muchas veces lo sé por auto convencimiento. Pero por momentos, en concreto, en estos momentos, dejo de creer en todo y empiezo a creer en nada.

Se supone que nacemos, tenemos una larga etapa de desarrollo en la que crecemos, experimentamos, maduramos… Llega la edad adulta donde con todos nuestros principios e ideales vivimos. ¡Cómo mejor podemos! Formamos una familia, seguimos creciendo, nos enriquecemos y nunca dejamos de experimentar. Con el paso del tiempo nos hacemos viejos (sin hacer un mal uso de la palabra). Unos más viejos que otros, pero sabemos y aunque nos duela, que es ahí cuando se acaba la vida.

Es un círculo que se abre cuando naces y se cierra cuando mueres. En general se cierra cuando eres viejo y has vivido lo que conlleva una vida.

Y me duele. Me pongo triste. Se me nublan las ideas y al mismo tiempo no dejan de venirme pensamientos.

Puede que sea difícil. Pero también puede que sea una buena forma de comprender esto a veces tan incomprensible.

todo se va...

Ser sinceros con respuestas vacías e hirientes, es una sensación que acabo de experimentar, dándome cuenta que esto tenía que pasar, entendiendo que todo el mundo pasa por aquello y que varios sienten lo que yo pueda sentir hoy, atrapada en tu recuerdo que me mata, aquel amor que te mata de a pocos, palabras que hieren pero las pasas despacio aunque tengan un sabor amargo, ánimos necesito para no enfermarme en una depresión que suele ser vengativa, a veces te extraño  y apareces para alegrarme un día , un día tan fugaz, una noche y nada más, me creare una ciudad donde no existas tú ni nadie , donde pueda estar solo yo y mis logros , mis logros…

Todo pasa me lo dijiste una vez, pasara, pero lento, quiero que pase, pero cada vez es más lento,  a veces no puedo entender cómo es que no te afecta, ahí vamos de nuevo, lloramos sin compasión, sin nadie que te abrace para animarte, vamos de nuevo para volver a empezar, difícil pero no imposible, a veces los días y las noches se parecen demasiado, me acuesto en llamas y supe que te perdí, que otra cosa puedo hacer si no olvido, moriré. Rápida traición, tal vez me lo busque o mis celos otra vez, ¿Cuánto falta? No lo sé, ahora sé lo que es perder…

No cambiare y seguirás siendo tu mis pensamientos, mi inspiración, el que cambio mi cuerpo y mi vida, el que cambio mi equivocada mente, eres tú el que me llevara hasta el extremo, el amor es para ser correspondido dicen, pero si tú no me quieres con la misma intensidad que yo, entonces a que jugamos? A que juegas? No quiero ser más esa niña que anda en busca de diversión o de salidas sin sentidos, dejare el amor a un costado y empezare a quererme como te quise a ti.

Sabias palabras es lo que necesito, no más lágrimas, no más odio, no más pleitos, no más de esto, hoy me caigo pero me levantare, lento…pero lo haré, impotencia y lágrimas en ese recuerdo que está constantemente en mis sueños, en mi vida, sensaciones que no desaparecen, aquel amor que es como un océano de fuego, ya no tenemos que hablar , porque te besare lo sé , no es un buen momento porque hay ilusión…No, no y no , quisiera despertar cuando pase, despiértame!

Los recuerdos no me alcanzan pero me mantienen viva, de que me sirve la esperanza si es lo último que muere, no me arrepiento de haberte entregado mi corazón , por más que suplique no me abandones , dijiste no soy yo , es el destino …

 Una eterna enamorada de tus bellos defectos, Quienes más compartirán tu cuerpo, quienes más serán parte de tu vida, quienes más te besaran, quienes más y yo esperando por ti.

Si solo supieras...

De nuevo estoy aquí, Después de un hasta pronto. De un tiempo para mí. De un crecimiento necesario. De un nuevo descubrimiento. De un nuevo comienzo. De una nueva ilusión... De un simple instante si lo miras desde “todo lo que aún queda.”

Ahora me encuentro en un baile con la vida, bailando la misma canción y sin pisadas inesperadas. Estamos escuchando lo mismo. ¡Y eso, eso no supero!

No es fácil saber escuchar lo que te dice, a veces ni tan siquiera somos conscientes de todo lo que habla. Pero este tiempo ha sido necesario para que la vida me lo enseñe y creo que voy en buena dirección.

Toda esta etapa la cierro con una palabra, AMOR.

Escuché que era lo que te daban los demás. Qué era lo que sientes cuando alguien te quiere. Qué se daba en la familia, en la pareja, en los amigos… pero sin embargo aprendí que el AMOR ES UNA FORMA DE VIDA. Qué la vida puede vivirse desde el amor o desde el miedo. Qué el amor es lo único que existe y qué el amor es la única verdad.

Yo elegí vivir desde el amor.

Y esta vida no me ha correspondido, no estoy aceptada para sentir el amor mutuo…

¿Y ahora qué?

No te preocupes. ¡No estás perdiendo el tiempo!

Sonríe. Grita. Ama. Besa. Haz el amor. Abraza. Agradece. Quiérete, quiérelos. No te pongas el despertador. Ve una película. Échate una siesta. Corre bajo la lluvia. Mójate. Canta. Baila. Salta. Cáete, tírate y vuélvete a levantar, sobre todo vuelve a levantarte…Deja que la vida haga su trabajo.

No te había extrañado tanto como ahora.

Nunca me había parado a pensar lo mucho que eres para mí.

Jamás me había imaginado la posibilidad de echarte de menos.

Quizá tenga que ver conmigo, seguro que así es.

Esta vez ha sido diferente. Te he respirado, Te he mirado y he comenzado a fijarme, a verte.

Esto pasa cuando te vas. Cuando me voy.

Aunque hasta ahora no me haya dado cuenta.

Por una parte es un poco triste tener que irme para verte. Pero más triste es no ser capaz de verte nunca.

Hasta tu parte más minúscula me da vida y por eso, dentro de mi verdad de totalidad, quiero agradecerte todo lo que me has enseñado.

Nada es por casualidad y tienes a tu lado, delante de ti, tu razón de ser. Mírala y esta vez fíjate.

Lo mejor de irse, es volver.

Lo mejor del amor, es sentirlo, sobre todo SENTIRLO.

No estamos en tiempo de sonrisas, nos dejamos a un lado el valorar el ahora y aquello que no nos hemos permitido ver. Nos inunda la preocupación y muchos más sentimientos de desesperación. La constante masa nos limita y afloja. Nos hace dudar y dar un paso atrás.

Todo es verdad y todo es mentira.

Todo es tanta verdad como quieras y tanta mentira como desees.

Lo bueno no existe, para mí. Y lo malo tampoco. Simplemente es una experiencia más.

Todo es y será tanto, como cuánto quieras que sea.

Y encontré mi verdad. Que no la tuya, ni la de nadie, si no la mía.

Mi mejor aprendizaje

No juzgues. No critiques. No intérpretes. No posiciones. No esperes. No desesperes. No sufras. No sufras más de lo que tengas que sufrir. No des consejos, si no te los piden. No te mientas. No impongas ni tampoco dejes que te lo hagan a ti. No creas todo lo que oyes, ves y te cuentan. No lo sabes todo. Ni lo sabrás. Nadie lo sabe. No te niegues a escuchar todo aquello que pueda servirte en tu búsqueda. Que no la de ellos, si no la tuya. Sólo lo que pueda servirte. No eres a quién escuchas. No eres ellos. Eres tú, me entiendes?

Acepta. Respeta, SOBRE TODO RESPETA, Tu verdad es tan válida como la mía, como la de ellos

Todo llega. Esperar no cambia nada pierde tiempo. Pasa lo que tengas que pasar, pero sin pasarte. Tu experiencia no es la de los demás, nunca lo será. Puedes contar pero no suponer.

Sabes? Te quise, TE QUIERO y sobre todo siempre fuiste TÚ ese amor que me enloqueció y espere a pesar de…

Agradezco a este verano, a esta vida y sobre todo a Él, si a EL que todo lo sabe y lo ve, conocerte, tenerte, fue mucho para mí, quererte y sobre todo respetarte, también fue mucho para mí, me enseñaste, me enseñas y yo vivo aun desvelándome por ti…

Tengo que aprender, crecer, pero nunca me olvidare de ti, nunca me sacaras lo vivido contigo, aunque supliques el olvido, yo, solo yo seguiré contigo en mis sueños…

Cada beso, cada caricia, cada sonrisa, cada abrazo, cada momento, fue sincero y sobre todo RESPETADO.

Cuantas veces eh llorado por tu amor, cuantas veces me hice la sufrida, cuantas veces, cuanto tiempo ha pasado y sigues siendo el dueño de mis suspiros…

Te amo es una palabra Fuerte, y a veces siento eso, me asusto y luego te imagino en este humilde corazón, Ahora para adelante, si quieres tomarme de la mano te agradeceré y si no deseas hacerlo también te agradeceré pero te echare mucho de menos, Que fuerte es el Amor, de valientes, de guerreros los que logran salir con bandera blanca, dichosos los que son capaces de ese amor puro, sincero y sobre todo CORRESPONDIDO.

tome de más y te pienso ...como haríamos ?

Tome mil copas para escribirte , ya no te quiero y juro que ya no siento nada de amor , yo quiero que te enteres que la gente ya escucho, que sientas que hay algo de frió dando vueltas, ya no siento nada porque estoy tan vacía , porque me enseñaste a dar silencio por amor…

Responde marica que te juro que te haré vibrar de satisfacción, no escojas el destino, porque yo seré tu ruta solo un momento, seré tu camino, yo quiero hacerte sentir el amor, solo quiero que te encuentres ahí…

No me digas cual es la hora exacta, solo dame las señales, siempre fuiste mi faro en esta ciudad, con una mirada sabré que no habrá marcha atrás, mi amor solo quiero que te encuentres ahí, hazme sentir tuya de nuevo con un minuto de silencio…

Hostigame con tu incomodidad, bésame de mil maneras y hazme sentir la Reyna, solo quiero que estés a mi lado , no digas nada , solo déjate llevar , cuando el cielo se caiga sobre tu cabeza y no quede nada , voy a reírme de todo enfrente de tu cara y te darás cuenta que todo era mentira , si el mundo se acaba yo solo quiero morirme a tu lado…estoy ebria lo siento!

volvería

Se acabo ,ya no hay mas que decir... nuestro amor murió ,lo dejamos morir 
y es así un estúpido error que hoy me aleja de ti 
sin poderte decir que me falta el aire y es insoportable 
y no tengo vida yo por ti todo lo haría.
Volvería a buscarte y a llamarte otra vez y tal vez esta vez ...esta vez puedo un beso robarte 
volvería a encontrarte aun que se que esta vez también voy a perder.

Que decir para hacerte volver, solo quiero sentirte a mi lado otra vez 
y me falta el aire ,y es insoportable ,y no tengo vida...

puedo ser pequeña de nuevo ?

Así tal vez me hubiera quedado así y nunca crecer , así ...sin problemas , caricias solo de papás, sencilla y sobre todo tranquilidad, así hubiera estado , así me hubiera quedado, sin conocer lo malo que trae la vida , sin conocer lo bueno que también acompaña, solo así...sin llorar por cosas de adultos y solo llorar por que me caí jugando o haciendo alguna travesura, riéndome por cuentos que hacia mi madre antes de dormir o mi nana Rosita cuando jugaba a las escondidas, riéndome porque papá me daba besos en el ombligo o riéndome porque pateaba las canillas de mi abuelo, solo así me hubiera quedado , esperando por mi abuelo y sus galletas de maní , esperando por papá de algún viaje o por mamá que demoraba mucho, esperando por ellos y no por aquellos que ahora espero, así me hubiera quedado, pero ahora me asusto y cada hora es un tesoro, camino con una ruta muy larga, quisiera estar pequeñita y sin problemas , abrazos sinceros, puros , besos sinceros , puros …

No quiero crecer más , me asusta todo lo que voy aprendiendo , solo quisiera asustarme porque me apagaron la luz al dormir o porque mamá dejo una almohada entre mis brazos para irse a trabajar , asustarme porque rosita o mi abuelo se olvidaron de mí en el colegio, tal vez porque mi papá me empujo por primera vez al enseñarme manejar bicicleta , solo por eso quisiera asustarme, quisiera no ser tímida cuando conozco a alguien y me agrada, me recuerda mucho la primera vez que me gusto un niño de mi nido y me escondía atrás de mi miss cuando se acercaba a mí, recuerdo también aquel payaso que me regalo un globo y corrí atrás de mi abuela, timidez que hasta hoy es mi esencia, quisiera ya no crecer más , quisiera que nadie me lastime, quisiera no ser la odiaba en varias personas por mi carácter , quisiera ser la que siempre recuerdan como esta nueva personalidad que atrae a varias personas que les agrada mi compañía , quisiera no lastimar a nadie más , porque me recuerda a los chanchitos que buscaba en el jardín de mis abuelos a los que solía aplastarlos y aquellos caracoles que los dejaba sin caparazón, me sentía muy mala, no quiero que me lastimen como yo lo hacía con ellos, quiero que me roben sonrisas , como aquellas navidades familiares , que me entreguen esos abrazos sinceros como los de mis hermanos cuando nos daba el momento feeling, besos sinceros como los de mi mamá al despertar, quisiera eso y mucho más , como si fuera fácil , nada es fácil , pensar como niña , sin problemas , sin obstáculos es algo que ya no volverá…Quisiera siempre andar en mi casa , en mi cama , riéndome, escuchando aquellas historias de terror que  mi abuela solía contar, quisiera tenerlos ahora y bailar como salían en mi video de primer cumpleaños, todo ese tiempo paso solo una vez…cuantas historias, hoy solo me voy marchitando, no quisiera crecer más…,no quiero escuchar más a mi padre decir , Te falta crecer mucho amor , ya no...

Como el sonido relajante de un piano...

Deja de responder a mis absurdos poemas, si son para mí, si son para mí? No lo hagas más, búscame, dímelas y que sean con voz bajita, para desnudarte frente a mí y hacerte saber que fuiste tú mi hombre, escápate de ella y ven a buscarme de noche…

Sigo perdida en mis recuerdos y nadie se compara contigo, eres mi locura, eres mi trastornada fantasía, sola de noche pensando en ti y en esta depresión que no me deja, donde andas? Escápate conmigo estos días, ando sola  esperando por ti, donde andas? Te necesito junto a mí , aclaremos estas dudas y que el odio no esté más con nosotros, donde andas? Suelo escuchar el sonido de tu voz a lo lejos, donde estás? Ya no te escondas, bésame y dime al oído, te extrañe…

No me importa con cuantas has pasado tus noches desde que me fui, no me importa con cuantas has tratado de olvidarme, no me importa lo que hiciste para olvidar, búscame esta vez y escapémonos donde no exista , habladurías , rencor, tentaciones , solo tú y yo…

Puedo recordar tu mirada, puedo recordar tu voz , puedo recordar tus manos , puedo recordar tus gestos cuando solías hacerme el amor, sigues aquí en mi mente , nadie se compara contigo , lo sabes? No seas presumido, solo fuiste mi único amor…

Te extraño, si te extraño…dónde estás? Te pienso, te siento y te deseo…dónde estás? Seguirás escondiéndote, recuerda que la tímida soy yo , donde andas…

No extrañes nuestras caricias , nuestras noches , nuestras horribles discusiones , no trates de entenderme , yo nunca te entendí , pero sigo aquí , esperando por ti…

por enero...

Te extraño tanto que me duele, duele ver pasar el tiempo y tú que no estas, yo como ausente esperando por ti, te extraño pero recuerdo que no vales la pena, recuerdo que eres para todas menos para mí, recuerdo tus engaños frente a mi computador, recuerdo mi tiempo en vano y recuerdo nuestro corto amor, te extraño tanto que me duele…

Nos hacemos daño separados, nos engañamos, me engaño y tú solo juegas con todas como conmigo, te extraño tanto que quisiera estar contigo, abrazados y no soltarte hasta que te hostigues, quisiera besarte, quisiera tenerte, pero…el amor viene de nuevo a engañarnos.

 Te extraño mil veces por las noches y suelo caminar sola como siempre, vagando en mis recuerdos que me traicionan y es ahí que me siento como en una película de esas románticas, sabes no puedo olvidarte, juro que eh tratado pero estas ahí, extraño mis madrugadas contigo, extraño nuestras conversaciones raras y sobre todo odio odiarte y quererte por nada…

Te pienso en cualquier momento , cuando trato de olvidarte , cuando mis recuerdos son similares , estas ahí , riéndote como aquella noche que no podías desnudarme por completo , riéndonos de la ajustada prenda que llevaba , recuerdo jugar con esas sábanas blancas , te recuerdo sentado en ese parque , te recuerdo en ese callejón , te recuerdo cuando prendo la computadora , te recuerdo cuando duermo , te recuerdo solo te recuerdo…

Dónde estás? Quisiera saber, pero debo dejarte ir…nos hacemos daño, nos hicimos daño, me engañaste a escondidas y sobre todo me enamoraste para luego dejarme ir, donde estás? No quisiera saber aunque me revuelca en mi impotencia, extraño nuestra bipolaridad y aquellas locuras que pensaba que solo era conmigo, pero ves me equivoque como contigo…

Debo dormir pero empieza mi ansiedad por ti, empiezo a preguntarme los cincuenta mil “porque”

Donde andas o con quién? Celos ilógicos…

Hasta cuando ya no lo se…

Te eh visto...

Sabes que disfraz estoy usando ahora? Sabes porque nadie me ve en acción? Estas seguro que yo me comporto como una cualquiera? Esta seguro al juzgarme una vez más? Sabes porque nadie me ve? Nadie me ve en acción porque yo no coqueteo en público, porque lo mío no es con escándalos porque es un pecado, lo mío es la tranquilidad y esa soltería que me hace bailar robando mil miradas, explícame ahora tú, porque me implicas? Estoy derrochando prudencia , sabiduría que a veces te falta, no imagines mis cuentos abstractos que nada es real, no te imagines con quien ando en mis noches , no te imagines a quien beso o a quien acaricio, no te imagines a quien enloquezco , ya no te imagines , es un gemido que ya no reconocerás…

Aprendí mucho de ti, pero no lo práctico, somos diferentes hasta en la forma de caminar, entonces? Porque comentar, criticar o maldecir a esa persona que alguna vez te hizo feliz?

Yo no lloro más, solo me rio de ese recuerdo, aquel recuerdo que no volverá, aquel recuerdo que juega hacer tentado, aquel recuerdo que me hace enloquecer por las noches, pero solo es un recuerdo , no te extraño , extraño a la persona que creí que eras, pero a ti? Ya no…

Astuto, hábil, mañoso amante, coquetea con la misma labia a cual mujer se le cruce, porque? Es que a todas les dices “ven” cuando enloqueces por alcohol? Primera cierra una historia para empezar con otra, cierra el capítulo completo para que puedas encontrar nuevas protagonistas a esta novela odiosa como nuestro amorío que ya no va más, a veces me acuerdo de ti cuando el alcohol me traiciona , pero respiro para sacarte de mi mente y vuelvo a lo mío , a veces quisiera tenerte en mi cama y no soltarte, pero a veces me levanto odiándote sin razón , ahí nos vemos porque esta noche sigue!!

Muchos días ...

Basta de hacerme la dura, Basta de hacerme la que no pasa nada todo el tiempo, hasta cuándo? Cuanto va durar ? Es que me cuestiono todo el tiempo y no encuentro respuesta, es que acaso me volví ciega ante mis problemas? Cuando quiero llorar lo hago, cuando quiero reírme lo hago, cuando tengo mil emociones, las siento…entonces? Que está sucediendo ahora en mi vida bohemia y gritando a los 4 vientos esta soltería, es que me encuentro loca o simplemente ya lo estuve, tengo mil fantasías rondando mi cabeza, me hago la sufrida cuando en realidad es que ya no pienso en ese amor que me volvió cornuda por así llamarlo, me engaño de tal modo que el amor me hizo ciego , perfecto experto en la cama y yo exigente hasta con la mirada, ya no aguanto más andar caminando en busca de placer o de algunos cuantos besos que me regalan por la noche, cansada de complacer mis fantasías  y saber en claro lo que realmente quiero , bien dicen que las mujeres que dan el “culo fácil” abundan, pero las que tienen “cerebro” contadas , entonces que es lo que quiero ser? La del culo o la del cerebro? No me importa lo que la gente hable , vivimos en un mundo donde los mejores amigos son los expertos puñaleros, mezclados con gente de mierda que te hace desconfiar hasta en tu sombra, venenosas por profesión, listos para atacar en cualquier momento, entonces que me debe importar …o sigo en esa vida o agarro la correcta , hombres vestidos de mujeres , maricones , cobardes en todo momento, te enamoran y luego te dejan por andar cogiéndose a cualquiera que se le venga encima, mujeres astutas que engañan a sus parejas de tal modo que nadie lo sospecha, hombres mentirosos hasta cuando sueñan, mujeres reclamonas y sobre todo conchudas, es que andan de a par , iguales en pensamientos y en un mundo donde nos hacemos los ciegos , sordos o simplemente los cojudos, me tengo que expresar de esta manera para que algunos puedan entender mi léxico trastornado, hombres que solo andan por diversión con aquellas mujeres que no tiene ni un sol de amor propio , mujeres que andan con hombres sabiendo que en cualquier momento saldrán lastimadas y el karma esperando en la esquina fumándose un cigarrillo esperando la hora de atacar a esos dos protagonistas, una tontería más que ese amor jamás correspondido, gente haciendo daño a los demás por placer, gente ingenua, gente sin valores , gente sufrida, lastimada , confundida , astuta y demás…

Ando muy confundida y por mi estaría toda mi vida pensando primero en mi, antes de estar ilusionando a otra persona, pudiera divertirme porque me gusto aquella persona, pero es ahí donde mi cuerpo frena, maldita timidez que me malogra la excitación, que puedo hacer? O sigo de tímida o me suelto las trenzas, Ando engañada toda mi vida pensando en un amor como en los cuentos de hadas , pensando en aquel romeo que morirá de amor por mí , ando pensando en ese príncipe que nunca llegara y solo en sapo se queda , entonces que debo hacer? Estoy como en un infierno de muchas tentaciones y con una carta de menú lista para escoger, confundida queda corta para 10 palabras, al salir de mi casa no puedo dejar de mirarme porque me encuentro sexy , me preparo psicológicamente, pero ahí vamos de nuevo, me pongo sumisa ante cualquier situación , extrañando al fantasma que ya no va más , atada a recuerdos que no me dejan en paz , recordando episodios que suelen ser similares ,  lobos vestidos de ovejas listos para ir a la yugular, es que acaso todos leen el mismo manual? Me siento demasiado exigente en todo sentido, nadie me llena, nadie me complace, nadie absolutamente nadie me ah enloquecido, que manera de explicar todo lo que siento, maldigo mis amores de años, meses y las de una noche , no quiero más sexo en mi cama , es que miento porque es algo que me encanta, pasiones mezcladas, estudiar , trabajar y el sexo , como lo amo , me encanta es algo adictivo, es como una droga que es difícil de dejar, pero por eso quiero rehabilitarme , quiero seguir siento la del cerebrito, esa sexy mujer que te juega a la psicóloga y se convierte en paciente lista para que aquel doctor la inyecte, me siento indomable, rebelde y lastimada por la vida que trajo aquellos hombres buenos y malos que por estúpidas escogemos a los peores, trastornada situación…

A veces suelo imaginarme mil cosas como si fuera un hombre pero es ahí donde mis celos me visitan , revolcándome de dudas , lágrimas y pánico…

No puedo...

Escucha una cosa que te voy a decir, aunque te duela el alma 
como me duele a mi. Podria engañartesi se me diera mentir, el caso es que no puedo 
enamorarme de ti. 
No, no, no puedo enamorarme de ti 
No, no, no puedo enamorarme de ti 
Nadie te roba nada nadie ocupa lugar, de nadie son los besos de los labios del mar, 
de nadie es el camino que no mira hacia atras, 
donde se desangran las estatuas de sal 
No, no, no puedo enamorarme de ti 
Yo no puedo enamorarme de ti 
Si quieres quererme voy a dejar de querer, Si quieres odiarme 
no me tengas piedad, pero hay una cosa 
que no vas a lograr y es hacer negocios con la necesidad 
No, no, no puedo enamorarme de ti , YO NO PUEDO ENAMORARME DE TI..., aunque fueras mi otra midad...